Iohannis și-a băgat spionul în Separeul Guvernului Orban!
În vreme de Pandemie COVID-19, pe lângă înmormântări s-au ținut și sindrofii, petreceri și chiar zile onomastice – mai ales de către cei care fac parte din elita țării.
În presă circulă vorba că „O fotografie face cât 1.000 de cuvinte”, expresie inspirată din zicerile marelui Napoleon: „Ziarele ostile sunt mai de temut decât 1.000 de baionete”.
Astăzi, SECUNDA vă prezintă o fotografie care circulă în spațiul virtual.
Ce este interesant la această imagine, pe care o găsiți la finalul „picăturii”? Iată câteva informații de detaliu – fără supărare, cu prietenie:
- Petrecerea are loc în biroul ministrului Transporturilor, Lucian Bode; e un fel de Separeu în care portul măștii este Stric Interzis;
- Alături de ministrul Bode – care stă în capul mesei, cum ar veni -, se mai găsesc alți șase mari șefi din fruntea statului, fără pereți de plexiglas între ei;
- Ludovic Orban, premier, fumează într-un spațiu închis cu mai mult de doi pereți – ceea ce îl face pasibil de amendă fără discuții! Pare absorbit de ideile geniale care se emit la masa bogată. Tace! De ce tace? Pentru că e singurul care s-a prins că în Separeu este un spion – al lu’ Sasu;
- Virgil Popescu, ministrul Economiei, se bucură atât de ce se spune, cât și de un pahar plin cu Single Malt;
- Raluca Turcan – o Barbie uzată, dar vicepremier -, ne arată, prin masca de la gât purtată pe post de eșarfă, că petrecerea are loc în vreme de Pandemie COVID-19. Îi mulțumim!
- Bogdan Aurescu, spionul lui Iohannis, trage din trabuc respectând pe jumătate ordonanțele militare: are mănuși! Categoric, pentru că fumează într-o cameră cu mai mult de doi pereți, Bogdănel trebuie amendat, ca să nu se simtă discriminat șeful său ierarhic!
- Piciorul din stânga imaginii, de sub masa ministrului Bode, este stângul ministrului de Interne, Vela. Din cauză că în separeu era curent, „restul” corpului a fost împins în afara cadrului fotografiei!
- „Pozarul”, ministrul care a făcut această fotografie-document, este sursa noastră și nu o divulgăm chiar și în fața judecătorilor. Preferăm să facem pușcărie decât să renunțăm la „protecția surselor”!
- Legat de „POZAR”: sunt unii trădători care spun că ar fi Ionel Dancă. SECUNDA neagă 99,99% informația!
- S-a discutat până în zorii dimineții, NUMAI, dar NUMAI despre ce măsuri trebuie luate în viitor pentru ca economia României să pornească, începând cu data de 1 iunie, ca din pușcă!
- S-a discutat despre situația dramatică de la TAROM (link aici), a fost momentul când Bode a turnat „visichi” în pahare, într-o veselie generală ușor de imaginat;
- S-a pus în discuție și problema șefilor TURBAȚI de la CEC (link aici), care au concediat dintr-un foc 23 de angajați din Orașul Martir Timișoara; aici, piciorul stâng al lui Vela a intrat în fibrilație de i-a sărit pantoful direct în poala Ralucăi, perforându-i liberalei pantalonii Gucci de 1.000 de parai;
- NU s-au spus glume, nu s-a făcut schimb de poze porcoase pe telefon via WhatsApp, nu l-au bârfit pe Rareș Bogdan și nici nu l-au vorbit de rău pe sasul Iohannis;
- La final, Turcan a strâns sticlele de pe masă, a golit scrumierele, și-a pus masca și a dat cu mătura. Din orgoliu, „Barbie” NU a dat și cu mopul!
- A doua zi, Raluca a fost înjurată în lipsă, de Bode, când ministrul a revenit în birou. Din cauza vârstei, Barbie uitase să stingă lumina și să „airisească” Separeul Guvernului Orban!
Iată fotografia:
P.S. În cazul în care am greșit vreun personaj, anunțăm public că SECUNDA oferă GRATUIT spațiu editorial pentru rectificările semnalate de către cei prezenți. Noi iubim libertatea de exprimare!